leo

summer_scream


Ok! Time for Plan B!..

Curiousity Becomes a Heavy Load


о шансах
leo
summer_scream
Боже, как же страшно!
Страшно подпустить к себе человека. И хочется, и колется.
Прекрасную фразу нашла недавно в интернете: "Дайте человеку второй шанс, и он преподаст вам такой урок, что вы больше не дадите никому даже первого шанса". Браво. Это смешно, потому что это правда. Три года неудачных отношений теперь бросают смертельную тень на отношения, которые находятся в самом зародыше. И вот я сижу, слушаю монологи Гришковца и жутко боюсь. Боюсь даже мечтать у себя в голове - а вдруг обожгусь?

о Янусе
leo
summer_scream
Такое ощущение, что я двуликий Янус.
С одной стороны, ходячий сгусток сарказма, на любую фразу я могу отшутиться, а мои интонации больше походят на мхатовские речи в 4-ярусном театре, чем на нормальные человеческие голосовые вибрации. Я часто веду себя, как герой сериала со смешной жестикуляцией, закатыванием глаз и речевыми оборотами, достойными голливудского сценария. В этом состоянии я способна сворачивать горы, смеяться над собой, защищаться, таранить путь вперед и заявлять о себе так громко, чтобы никто не забыл, кто такая Белякова.
С другой стороны, нежная и романтичная, наивная, слабая, глупенькая и беззащитная, я часто практически падаю от одиночества и отчаяния. И нет сил ни смеяться, ни иронизировать.
Удивительно, как эти две личности уживаются внутри меня...

О тех самых, об Арктике и о манекенах
leo
summer_scream
Здравствуй. Не виделись полтора года, да? Что нового?
А у меня всё по-старому. Живу, работаю, много думаю.
Думаю о том, как мне надоело быть одной. Душевно одной. Вокруг меня куча людей, хороших, прекрасных, интересных, талантливых, они рады меня видеть, слышать, знать. И сердце моё их тоже любит, но не так, как могло бы любить того самого.
Потому что его нет, этого самого того самого. Прошло полгода, как мы расстались с Китаевым, и я никого не встретила. Более того, будучи с Китаевым, я всегда была одна, каждый день, каждую минуту. Китаев не был тем самым. Он просто был, каким-то образом оказался в моей жизни и задержался в ней на 3 года, как паразит. Но я вылечилась от этого паразита и больше в свою жизнь никого не пустила.
И рада бы пустить. Один человечек даже понравился, очень, прям очень понравился. Но это был дым, проекция на белой стене, отражение в зыбкой воде, призрак, сон. Но он так и не вошел в мою жизнь. И это хорошо и плохо одновременно. Хорошо - потому что он не тот самый, плохо - потому что я ждала хоть какого-то развития событий. Хочется думать, что это Вселенная оградила меня от нашей встречи, а не то, что я простая неудачница.
Ведь я не неудачница. На других фронтах, кроме личного, я вполне себе победитель: учеба, поездки, сертификаты, контакты, друзья, новые круги, новый стиль, уважение, прорывы. И лишь личный фронт молчит. Там даже не идут бои, туда просто еще никто не дошел. И это удручает.
И с каждым разом это удручает всё больше и больше. На днях я чуть не расплакалась, когда коллеги в столовой рассказывали что-то о своих мужьях, посмотрели на меня и таким покровительским тоном начали обещать, что и в моей жизни когда-нибудь появится муж. Очень хотелось показать им фак, но я просто встала и ушла. Ушла на кафедру общаться с коллегами-мужчинами. Because fuck you, that's why. Муж у меня появится, блин... Появится и без вашего кудахтания.
Но у меня начинается клиника. Я превращаюсь в безнадежную искательницу, я расцениваю каждый брошенный на меня взгляд как первый шаг, после каждой улыбки в моей голове проносится анализ: лицо, внешность, рост, сила, образование, интересы, психологический портрет, заболевания... И я не могу остановить этот процесс. Оценка особей мужского пола начинается без моего ведома. В каждом, буквально в каждом я начинаю высматривать потенциального бойфренда. Я отдаю себе полный отчет в том, что это безумие, это надо лечить - как угодно, таблетками, алкоголем, йогой, путешествием в Арктику, КАК УГОДНО, но лечить! Потому что так быть не должно. Осознание проблемы - первый шаг на пути к ее решению. Но блин...
Самое отвратительное - чужие свадьбы. Моя мечта сбывается у них. И не то чтобы мне прям срочно надо замуж. Просто их позвали, за них взяли ответственность, их пытаются сделать счастливыми, а меня - нет. Мной восхищаются, делают комплименты, но всё издалека, будто между мной и человеком стекло. Витрина. И я на этой витрине - экспонат, манекен, который хорошо смотрится там, за стеклом, но совершенно не нужен у себя дома.
Когда кто-то узнает о моих переживаниях, единственным утешением они считают аргумент "Да ты ж свободна! Наслаждайся собой!" Интересно, почему эти умники променяли свою свободу на любовь и отношения с близким человеком? Сомневаюсь, что кто-то из них целует свою половинку и думает "Блин, опять эти кандалы и обязательства, они давят на меня, вот бы свалить в Африку". Нет. Они счастливы, по крайней мере они получают удовольствие, строят планы. Женятся, черт возьми. А у меня, по их мнению, и так всё неплохо наедине с собой.
Fuck you.

БЛАГОдарность
leo
summer_scream
В конце августа мы с Мишкой были в Спб, где я нашла кафе с названием "I'm Thankful for Today". Эта волшебная фраза приковала меня к себе настолько, что я до сих пор считаю её практически жизненным лозунгом.
Казалось бы, простые слова, мы каждый день по много раз говорим спасибо в транспорте, на работе, дома, в магазинах, но чаще всего на полном автомате, потому мы на это запрограмированы так же, как на то, что надо мыть руки перед едой. Но как часто мы искренне чувствуем благодарность?
"Я благодарен за сегодняшний день". Я бы советовала каждому повторять эти слова перед сном, вспоминая всё то хорошее, что случилось за день. Мы с легкостью запоминаем и потом жалуемся близким, как нас обидели/толкнули/нахамили, но почему-то не вспоминаем, как, например, незнакомец помог разобраться с картой; как консультант в магазине действительно помог подобрать то, что мы искали; как удачная шутка разрядила обстановку и немножко сблизила окружающих людей. Каждый день состоит из мелочей, но нужно уметь выбирать, на что стоит обратить внимание, а что лучше забыть.
Голова (которой в школе нас призывали думать) часто ассоциируется в языке с "домом" ("Крыша поехала", "не все дома"). И это и есть дом. Вспоминая хорошее, мы чувствуем себя в ПОРЯДКЕ. Перебирая в голове негатив, мы РАССТРАИВАЕМСЯ (от глагола "строить"). А в расстроенном доме жить невозможно, каждому дому нужен порядок. И искренняя благодарность за прожитый день - это небольшая уборка в доме, после которой весь сор выметается.
Конечно, в первую очередь нужно испытывать благодарность за то, вы и ваши родные живы и здоровы. Часто ли вы думаете об этом? Я уверена, что далеко не каждый вспоминает об этом каждый день. "Живы и живы, чего об этом думать?" - можете подумать вы. Но при малейших признаках простуды в соцсетях и в личных разговорах появляются фразы "Мне плохо/меня заразили/голова раскалывается/даже работать не могу...". То есть крутитесь вокруг своего больного состояния и искусно поддерживаете его на бессознательном уровне. Или с упоением обсуждаете чужие катастрофы, болезни, неудачи, даже смерти. Так почему бы не думать о своем благосостоянии и благосостоянии своих близких с такой же силой? Совсем не обязательно звонить об этом во все колокола, достаточно напомнить об этом самому себе.
Фраза "Живем один раз!" часто появляется в одном ряду с какой-нибудь экстремальной или вредной для здоровья глупостью. Но жить один раз и не успеть выразить искреннюю благодарность - это куда печальнее, чем жить один раз и никогда не напиться до пьяных визгов. Кого благодарить, решите сами. Каждый из нас верит во что-то: в Бога, во Вселенную, в себя, в справедливость. Я повторюсь, но еще раз от всей души посоветую всем не доводить использование слова "спасибо" до автоматизма и в конце дня обязательно проводить "ревизию" хороших событий. Это того стоит, поверьте.

Del baul de los recuerdos
leo
summer_scream
Когда собираешь пазл и видишь отдельные части, всегда ломаешь голову: "Что это за фигня? Зачем она здесь?" Но вот достаешь из коробки другой кусочек, еще один, и еще один... И тот, первый, уже не кажется таким бесполезным, у него появляется свое место. И когда картина вырисовывается, понимаешь, что без этого кусочка чего-то бы не хватало...

Востановлено из черновика. Не помню, когда и зачем я написала ЭТО.

(no subject)
leo
summer_scream
Мой маленький Дориан Грей. В нашей истории всё происходит по сценарию великого Уайльда. Идеальный, очень юный и совсем неиспорченный человечек с ясным взглядом, и Генри(етта), которая собирается сделать из маленького Грея того самого юношу. Страсть, искушение. Ему можно только поддаться. Так чего же мы ждем, дорогой? Чего же мы ждем?

о злодеях
leo
summer_scream


В кино, книгах и мультфильмах нам показывают очень несчастных злодеев. Перед совершением злодейства они обязательно затягивают длинный монолог, за время которого герои успевают спасти мир и ликвидировать этих злодеев. А все почему? Человек - существо социальное, ему необходимо общение. А злые люди не имеют друзей, они постоянно живут в страхе и тяжких думах о своих злодействах и способах избежать наказания. Им некогда думать о своей душе, им даже планом поделиться толком не с кем, так как они не могут никому доверять на 100%. Вот и пытаются наговориться перед свершениями. Жаль таких людей, психологически очень жаль. Они по-настоящему одиноки и несчастны. Только несчастный человек готов на злодеяние.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


про отдых от самой себя
leo
summer_scream


Перечитываю Макса Фрая. Кладезь мудрых мыслей в такой приятной словесной оболочке, чудо же! А если учесть, что в зависимости от настроения/воспитания/образования каждый видит то, что хочет увидеть, то Фрая можно перечитывать бесконечное количество раз и постоянно открывать для себя что-то новое.
Вот и сейчас я обратила внимание на слова моего любимого сэра Шурфа: "Человеку просто неообходим отдых от самого себя, хотя бы время от времени." Нужные слова в нужное время (насчет нужного места неуверена, ведь всегда лучше там, где нас нет).
Вот вы можете со 100% уверенностью сказать, что вы это вы? Я тут выяснила, что свою сущность я спрятала так глубоко, что совершенно забыла.
Всю жизнь я была простым активным человеком, который ходил в удобных кедах, говорил, что думал, и не скрывал эмоций. Сейчас я преподаватель высшего учебного заведения. Учесть, что со студентами у меня разница всего несколько лет и в коридорах и лифтах меня затирают и принимают за свою, от кед пришлость отказаться. Каблуки, платья, снисходительная улыбка, поднятая бровь вместо крика "Какого хрена ты несешь?!", гордо поднятая голова и спокойная речь. Пребывая в таком образе каждый день, я смирилась и подумала: "ууу, милая, как ты повзрослела... При таком-то виде и с такой-то выдержкой тебе пора звезды хватать." А звезд-то не предвиделось. И тут наступило уныние. Счастья нет, друзей нет, квартиры нет, денег нет... ах, как хорошо быть простым студентом, когда ходишь в уютной толстовке, имеешь проездной на метро и ведешь себя, как живой человек!.. И тут я начала подозревать неладное: со мной что-то не так. Глупо было вживаться в роль примерной училки. Где та девочка, которая катается на велосипеде и поет песни, никого не стесняясь, которая смело высказывает свое мнение, которая носит удобнейшую одежду и ничего не боится?
Вот же она. Дорогая, прости, что так надолго тебя оставила. Я знаю, что иногда мы с тобой не любим людей, хотим закрыться и немного повозмущаться, проснуться и не включать свет еще полчаса, молча слоняясь по квартире и не вступая ни в какую коммуникацию. Знаю, это многим не нравится, например, родителям. Но когда я пытаюсь переступить через себя и вежливо проглотить все, что мне не нравится, плохо становится мне. А отсюда идет уныние и новые подозрения, что что-то идет не так.
Самоконтроль и воспитание - важные вещи, особенно при моей работе, но "преподаватель"- это лишь маска, не надо к ней прирастать. Ее надо достойно ее носить лишь в положенное время, а в свободное время отдыхать от этой личины и быть собой. Чем я сейчас с удовольствием и занимаюсь аж до февраля.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


про рабов
leo
summer_scream

Помните эти популярные заметки вконтакте о том, что мы все - рабы: зарплаты хватает лишь на месяц, потом снова надо вджобывать на систему, а если остановишься, система тебя сожрет, потому что ты - раб. Вообще ненавижу эту интернет-браваду, ведь ясно, что человек, изложивший эти и другие суровые мысли и правду-матку, на следующее утро пошел дальше работать на систему. И вообще, вся эта 'правда-матка' интересует лишь малообеспеченные слои населения. Страх перед количеством гастарбайтеров, педофилов и геев тоже присущ лишь "крестьянам"; у чинов нет этих забот.
И все это так, но как-то неприятно ощущать себя этим самым рабом, этим запуганным крестьянином, коим я являюсь.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


мир и Мир
leo
summer_scream
Кто бы мог подумать, что где-то в 13-14 лет в одну из бессонных ночей мне в голову придет мысль о том, что мир вокруг меня (да и я сама) - это всего лишь проекция какого-то высшего интеллекта, который сам придумал и визуализировал всё вокруг себя. Оказывается, такая идея пришла еще и Шопенгауэру:

"Кантовский идеализм показывает, что весь материальный мир с его телами, протяженными в пространстве и находящимися посредством времени в отношении причинности друг к другу, и всем с этим связанным, не есть нечто существующее независимо от нашего интеллекта, но имеет свои основные предпосылки в функциях нашего мозга, за счёт которых только и возможен такой объективный порядок вещей, поскольку время, пространство и причинность, на которых основаны все реальные и объективные процессы, сами есть не что иное, как функции мозга. <...> Непосредственно сознаваемое ограничено пределами кожи или, точнее, самыми крайними окончаниями исходящих из церебральной системы нервов. За этими пределами лежит мир, о котором мы знаем только посредством образов в нашем мозгу. Вопрос в том, соответствует ли и насколько соответствует этим образам мир, существующий независимо от нас."

Неужели в мире происходит не только круговорот событий и мод, но и идей!?
Tags:

?

Log in